遇到困难，你敢告诉最信任你的人吗？

不同的人遇到困难，有不同的应对方式作为一个男人，有些人倾向于自己解决问题，自己承担一切。有些人愿意和身边的朋友交谈，分享他们的智慧和努力。这两种方法哪一种更好？不一定但是梁宁老师说，在这两种应对方式的背后，它们实际上反映了不同的人际适应

人际适应

我过去认为我的人际交往能力很好，因为我似乎认识很多人，每个人都对我很好。

我第一次发现自己在与人建立关系时遇到问题，是在我开始自己创业的时候。当时，融资并不顺利，我觉得我可能做不到。

我把这个情况告诉了雷军。雷军问我:你有没有告诉你的搭档你遇到的巨大困难？

我的反应是，这不能说。如果我告诉他们我应付不了，我会失去尊重和信任。没有尊重和信任，我怎么能领导一个团队？

我和雷军说过两句话，我想了很久在

的第一句中，他说:“如果你遇到了这么大的问题，却不能和你的伴侣分享，这表明你不是一个真正的伴侣“

”何在第二句中说:“创业八十一难，一个人做不了。事实上，你目前的困难不是太大，你不敢让他们分享，或者他们不愿意和你分享。这样的合作伙伴或团队注定要失败，难道不应该尽早分散和解决吗？“

我知道他是对的但问题是，为什么我不能告诉我的搭档我的困难？

再想一步，我遇到困难，我会和我的父母谈谈吗？不

为什么？这将返回到我们在上一模块中讨论的模式。我们说一个人是由他的生活环境塑造的。如果你想了解一个人，你需要了解他的生活状况和他的生活方式。

一个人的长处或短处实际上是在某种生存模式的连续循环中得到强化和固化的。

在我创业之前，我的生存模式是让别人看到我的优秀，从而拥有一切。例如，我认为我的父母喜欢我，因为我有好的学习成绩，我的领导能力给我机会，因为我有很强的工作能力，其他人和我交朋友是因为我很优秀。

相反，如果我告诉我的父母我做不到，我的父母会很难过，告诉我别人的孩子能做到，你当然能做到。我就是这样长大的有这样一个根深蒂固的概念:如果我说我不能，我实际上不能得到帮助，让自己更痛苦，我最好不要说。

或更糟，如果这个问题以后得到解决，但因为我告诉别人，别人就能成为我的长期健谈者。

。因此，如果你遇到问题，你不能告诉你的父母或朋友。你必须掩盖困难，找到自己的解决方法。如果情况不是这样，最坏的已经发生了，然后我们将谈论它。

这是我的过去试着掩盖我的缺点和问题，只让别人看到我好的和强的一面。这是让我感到安全的模式。

在这种模式下，我不想让别人看到我的缺点，我会刻意避免检查自己的缺点。我不能接受自己，也不能接受别人的缺点。我会责备自己，这样会更容易责备别人。

事实上，当我们第一次见面时，我和我的队友们看到了彼此的优势，彼此都拥有我需要的能力。我们已经建立了契约关系。我们会给你多少股份和什么待遇？我们会一起做。

正如我们上次说过的，我以前和他们的关系实际上是一个共同的规则，主要是共同的利益，并没有融合成一个共同的理想、情感和想法的社区。

这实际上会很痛苦一个不停地批评自己和他人的人将永远生活在控制、不信任和焦虑之中，并且无法建立稳固的人际关系。正如我们在

的上一堂课中所说的，商业就是看到机会并组织你的身体。

的创始人建立人际关系的能力，即组织能力，直接限制了一家公司的规模和机会。

和创始人的组织能力，首先是人际适应能力，你能和多少人建立深厚的关系，你能适应什么样的人这决定了你的组织是富有、灵活还是脆弱。

关系的四个阶段什么样的关系叫做深度关系？

我把人与人之间的关系分为四个阶段你可以看看它，看看你和你的商业伙伴或生活伙伴处于什么阶段。

的四个阶段分别是理想阶段、冲突阶段、整合阶段和合作创造阶段。

的理想周期是多少？

是让别人看到你好的一面。因为欣赏好的一面，每个人都开始接近甚至签订合同。但即使你有合同，也不意味着你有深厚的关系。

让我们深入挖掘。好的一面是什么？

来自期望的体验事实上，你感觉很好，因为这符合你的期望。例如，有一天我和一个朋友喝酒，我带了一瓶茅台餐厅里只有一个杯子，所以用餐体验特别糟糕。为什么？我面前是两个一模一样的杯子，一个装白水，另一个装酒。想想喝，结果是水，想想是水，结果是酒总是与期望不符，乱七八糟

，所以在许多关系的开始，我们会有亮点。哇，这是我理想的团队。哇，这是我理想的老板。这是我理想中的男神这是我理想中的女神

但是这种符合预期的情况可能是真的，也可能是你过于强烈的欲望扭曲了事实，或者对方可能只是简单的角色扮演和常规动作。

所以，在

的理想时期，你只能看到理想化的部分。在这个阶段，你还没有真正进入这段关系。回顾过去，我不敢向我的伴侣承认我遇到了困难，因为我们的关系仍处于理想时期。我想继续在他们面前扮演一个强大而正确的首席执行官。我担心我会失去我的关系，因为我不符合我伴侣的理想。

真正进入关系的第二阶段:冲突时期为什么

人会与其他人发生冲突？因为它没有达到预期。

但是在现实世界中，谁的一切都能完美地满足另一个人的期望呢？

每当你和别人生活在一起并与他们合作时，你总是会面临冲突。在

冲突中有两个核心行动:

是一项指控，因为你发现对方的行为与预期不符。你会感到失望，甚至愤怒，你会指责对方。就像我小时候一样，我的父母指责我不如别人的孩子。

2是悔恨还是内疚我感到内疚，因为我辜负了父母的殷切期望，这很不舒服。

事实上，很多人际控制都是从让对方感到内疚开始的。

冲突当然非常痛苦，所以你是否想留在冲突期间并不重要。这太耗能了

因此，如果你不擅长处理冲突，你会用三种回避方式来面对它们。逃避的第一个方法是冷漠

理想期和冲突期都是高能耗状态，而无差异是为了降低能耗。许多人都看过

的这一幕，例如，这个人回家时很安静，甚至在他家外面的车里抽烟，不想进屋。在公司里，他服从命令，不管老板说什么，他都照做，但他没有热情。他下班后会马上离开。事实上，这种状态下，他没有心理能量来支付热情

第二种逃避方式是超越

似乎没有冲突，任何一方都会退让。例如，在家庭中，一个人会说，我不喜欢你的常识，好男人不会和女人打架这种方式似乎可以避免冲突，但实际上我不想投入精力。我不想花精力去了解你的处境，完全了解你，理解你

第三是分离

责备和内疚太难受了，算了，辞职，分手，分手，彻底逃脱

补充说，这里提到的冲突是人民内部的矛盾。如果外来者抢夺资源，那就是敌人和战争。那不是责备和内疚

冲突是痛苦的因此，有些人会选择与每个人保持距离，孤独地生活，以一种与世隔绝的方式与社会合作，就像村上春树小说中描述的那种生活。这样，冲突可以避免，但没什么大不了的。

可以进入关系的第三阶段:正确处理冲突后的整合阶段。

我在2016年开始和湖滨大学的人打交道，因此有机会观察阿里的组织。

我们都知道阿里的人力资源特别强大其中之一就是他擅长领导一个组织进入一个整合期，将各种各样的人整合到阿里人当中。如何集成

？

我想从一个非常小的技能开始:就像在Word中的搜索和替换功能一样，用单词“gap”替换所有单词“problem”因为你看到的所有问题本质上都是差距。如果你说:我认为你有问题这已进入指控状态。

但是如果你这么说:我认为与预期有差距这至少是双方的问题，既有彼此的问题，也有你的期望。

当你说对方有问题时，你实际上是把球扔给了对方，让自己站在裁判的立场上。然而，如果我们说有差距，我们都在一起面对差距，评估差距。他有什么问题，你预期会有什么问题？这是在一段关系中一起成长的。

没有完美的容器来容纳谁是谁但是在一起成长的过程中，我们已经完成了彼此的融合——我们会因为彼此而改变形状，你有我，我有你

情感来自共同的记忆在这个过程中，我们会产生强烈的共鸣和情感共鸣。

因此，有时你不能把某人留在身后，不是因为规则，不是因为兴趣，而是因为强烈的情感共鸣，这是你在战争中可以支持他的纽带。

这样，我们可以进入关系的第四阶段:合作创造阶段一起冒险，一起接受不确定性，接受彼此的弱点，一起创新，一起创业。

:建立关系的四个阶段:理想、冲突、整合和合作创造逐步进行是不容易的。

要建立关系，最重要的是你们是否真的能互相迁就建立一个组织实际上是对你人际宽容的考验

文章:

文章来源:整理自罗