向生活，致敬
时间：2022-07-30 11:12:11点击：
也许我已经长大了，不再是小孩子了。不知道为什么突然有这种感觉。生活真的不好玩。它给了我太多，也让我失去了太多，尤其是今年，让我感到疲惫。但是我仍然保持最真实的微笑面对每一个人。我希望乐观一点，但我并不自然存在于这个世界。
三岁的时候被父母骗去别人家寄养。好像在那段记忆里，最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷哭，直到睡着。还有那个小院墙，我走出半步就会被叫到那里，那里承载着我所有的童年记忆。那时候我可以一个人在院子里玩一天泥巴，也可以自己过家家。关于我的童年，我只能看到这么多。孤独也是我童年的代名词。
十年后，因为叛逆不羁，开始得过且过，浑浑噩噩。打架和赌博成了我那个时代的象征。被人看不起，被老师冷落，被人嘲笑，被人排挤。最后我在寄养家庭待不下去了，被赶回家。那时候父母不信任我。我辍学，被父母逼着去挑砖。我做过苦力，被父母打过。那时候我被打，经常打别人。我被公安局传唤过，做过笔录，被别人砍过，敲过别人的门。直到那时，我的父母都不理我，我的老师放弃了我，我的同学都回避我。因为父亲偶然的关心，我决定改过自新，改变就是从那个时候开始的。我居然写了一篇《再会，老公堂》祭奠我黑暗的初中。有时候觉得很遗憾，甚至后悔，为什么不能像别人家的孩子一样，和父母简单的生活在一起。
直到后来，我才体会到父母对我的爱。我努力理解父母，初三努力学习。虽然荒废了高中两年，但我依然保持乐观。就是这个时候我变得沉默寡言。结果我不想多说。我试过了，没什么好后悔的。
去年，我毕业了。
到了大学，发现自己并没有想象中的那么坚强。一个人在外面，也许离家太远，让你知道了家的感觉。我一直坚持一句话，人可以平凡，但不能平庸。我努力向前。我能吃苦，我一直让自己坚持。我努力赚钱，很节约。上了大学我没有再向父母要一分钱，虽然他们很担心。
军训期间，我没有去。我一个人在城市里游荡，满大街跑，想找个合作。时至今日，我还是很佩服当时的勇气。感谢一些人，也许是出于欣赏或者同情，给了我合作的机会，我赚到了钱，给我喜欢的人买了一套西装，虽然很便宜。
在学校的时候，我创业，但是以失败告终。我开了一家网店。人们总是礼貌地叫我孙先生。我知道，我明白，这是讽刺。我还是欣然接受，给他们最善意的微笑。我很久以前就不生别人的气了。微笑是我对待他人的方式。
三月，一个人离开了我，让我很郁闷。感觉再也起不来了。失去了才知道珍惜。虽然我觉得不是我的错，至少我是真诚的，但是我觉得对不起。我开始远离尘世流浪，去了很多地方放松。我想唱歌，但最后还是选择了放弃，心好累。但是，我一直都很善良，很善良，我还是会傻傻的付出和改变。
六月，我回家了。房子被淹，仓库被淹，损失惨重。面对汪洋那种绝望的状态，我很坦然。我现在还很震惊，那个时候我看到的第一个人不是我的父母，而是她，那个离开我的人。我还是笑了，希望笑声能减轻我的痛苦，但却更加逼迫我的心情。
7月份，我开了一个补习班。不断的问题让我感到沮丧。员工集体罢工，被城管控制，被别人恶性竞争。我独自承担了所有的问题。我不想放弃过去的任何东西，我只想努力证明自己的实力。后来她回来了，我一开始也没在意她的离开。我很宽容，也很坦然地接受了。给她最好的，尽我所能。试着为她改变。结果你问自己是不是变了，彻底伤到我了。我已经尽力了，对她也有了足够的委屈，但还是不会在意，只是有点害怕。
有时候，为了省几块钱，我可以走很远的路。有时候，我可以用泡面自杀，然后我总是小心翼翼地问她想吃什么，尽管她现在已经不是我的了。我说我能吃苦。我可以一个人在街上拉车，搬桌椅。我可以独自为员工做饭。两个补习班，来回路上没买过一瓶矿泉水。我不知道是什么驱使我这样做，只是觉得自己能吃苦，能对别人好一点。
对朋友，我会很大度，不再计较那些鸡毛蒜皮的小事。我会赚钱，我会邀请我所有的客人。给外婆家买了空调，给弟弟买了遥控飞机，给家里买了新电脑。我承诺给某人买iphone却没有做到，我感到非常内疚。还有一个同学，郝亮，本来说好一起拍电影的。结果没照顾好她，条件艰苦。我希望你能原谅我。
当然，我会继续努力。我对自己的要求还是很低的。我用父母用的手机，穿打折的衣服。我将走很长的路。我可以吃最便宜的泡面，睡地板，每次自己算开销。我会一直带着弟弟，教他读书，给他做饭。我不想让自己变得伟大，这样对待自己。是因为生活是现实的，因为我是独立的，我是坚强的，我不得不这么做。
经济危机，玩具厂没落，父母还是很忙，整天在外面讨债。8月3日，父母吵架了，甚至打起来了。我妈想杀人，拿刀打架，我爸却在电话里哭了，因为他受了委屈。作为我的儿子，我连夜赶到了他们的身边。我不知道发生了什么。我很沮丧，但我仍然努力坚强。我像儿子一样陪着父亲，半夜去找离家出走的母亲。我边走在路上边哭，边找边哭。我想知道为什么我必须如此努力地工作。我本可以用父母的钱享受大学的舒适生活。最后，我找到了妈妈，我们一起哭了。生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么颜色。后来我妈走了，拿走了所有的钱和银行卡，也不接电话。
几十年的感情，真挚而坎坷。
8月4日下午，我在某个地方，在某个人的怀里哭。
后来我总是问爸爸有没有钱，然后把我的积蓄给爸爸。我感觉我是一个人和我父亲住在一起，他真的很老很憔悴。还好妈妈回来了，儿子们不用担心了。然后我把剩下的暑假都给了她，希望她开心。结果她总是很忙，总让我觉得不真实。终于，我不再要求什么了。
很多年没和朋友见面聊天了。我很羡慕这些学习好，考上好大学的朋友。我也很自卑，总觉得自己已经和他们不是一个档次了。结果朋友说佩服我，我一下子就难过了。我从不抱怨什么，也从不讨厌什么。我一直相信一句话。上天会给我很大的责任，所以我会做人。我首先要有意愿，努力，饿，空，乱。所以，耐心是我力所不及的。生活给了我太多的管教，我选择了这样的生活。我应该讨厌它。一直和我独处到现在，我已经有足够的耐心了。但我今天在这里，向生命和我自己致敬，也希望看过的人和你我分享。
再次向生命致敬。
三岁的时候被父母骗去别人家寄养。好像在那段记忆里，最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷哭，直到睡着。还有那个小院墙，我走出半步就会被叫到那里，那里承载着我所有的童年记忆。那时候我可以一个人在院子里玩一天泥巴，也可以自己过家家。关于我的童年，我只能看到这么多。孤独也是我童年的代名词。
十年后，因为叛逆不羁，开始得过且过，浑浑噩噩。打架和赌博成了我那个时代的象征。被人看不起，被老师冷落，被人嘲笑，被人排挤。最后我在寄养家庭待不下去了，被赶回家。那时候父母不信任我。我辍学，被父母逼着去挑砖。我做过苦力，被父母打过。那时候我被打，经常打别人。我被公安局传唤过，做过笔录，被别人砍过，敲过别人的门。直到那时，我的父母都不理我，我的老师放弃了我，我的同学都回避我。因为父亲偶然的关心，我决定改过自新，改变就是从那个时候开始的。我居然写了一篇《再会，老公堂》祭奠我黑暗的初中。有时候觉得很遗憾，甚至后悔，为什么不能像别人家的孩子一样，和父母简单的生活在一起。
直到后来，我才体会到父母对我的爱。我努力理解父母，初三努力学习。虽然荒废了高中两年，但我依然保持乐观。就是这个时候我变得沉默寡言。结果我不想多说。我试过了，没什么好后悔的。
去年，我毕业了。
到了大学，发现自己并没有想象中的那么坚强。一个人在外面，也许离家太远，让你知道了家的感觉。我一直坚持一句话，人可以平凡，但不能平庸。我努力向前。我能吃苦，我一直让自己坚持。我努力赚钱，很节约。上了大学我没有再向父母要一分钱，虽然他们很担心。
军训期间，我没有去。我一个人在城市里游荡，满大街跑，想找个合作。时至今日，我还是很佩服当时的勇气。感谢一些人，也许是出于欣赏或者同情，给了我合作的机会，我赚到了钱，给我喜欢的人买了一套西装，虽然很便宜。
在学校的时候，我创业，但是以失败告终。我开了一家网店。人们总是礼貌地叫我孙先生。我知道，我明白，这是讽刺。我还是欣然接受，给他们最善意的微笑。我很久以前就不生别人的气了。微笑是我对待他人的方式。
三月，一个人离开了我，让我很郁闷。感觉再也起不来了。失去了才知道珍惜。虽然我觉得不是我的错，至少我是真诚的，但是我觉得对不起。我开始远离尘世流浪，去了很多地方放松。我想唱歌，但最后还是选择了放弃，心好累。但是，我一直都很善良，很善良，我还是会傻傻的付出和改变。
六月，我回家了。房子被淹，仓库被淹，损失惨重。面对汪洋那种绝望的状态，我很坦然。我现在还很震惊，那个时候我看到的第一个人不是我的父母，而是她，那个离开我的人。我还是笑了，希望笑声能减轻我的痛苦，但却更加逼迫我的心情。
7月份，我开了一个补习班。不断的问题让我感到沮丧。员工集体罢工，被城管控制，被别人恶性竞争。我独自承担了所有的问题。我不想放弃过去的任何东西，我只想努力证明自己的实力。后来她回来了，我一开始也没在意她的离开。我很宽容，也很坦然地接受了。给她最好的，尽我所能。试着为她改变。结果你问自己是不是变了，彻底伤到我了。我已经尽力了，对她也有了足够的委屈，但还是不会在意，只是有点害怕。
有时候，为了省几块钱，我可以走很远的路。有时候，我可以用泡面自杀，然后我总是小心翼翼地问她想吃什么，尽管她现在已经不是我的了。我说我能吃苦。我可以一个人在街上拉车，搬桌椅。我可以独自为员工做饭。两个补习班，来回路上没买过一瓶矿泉水。我不知道是什么驱使我这样做，只是觉得自己能吃苦，能对别人好一点。
对朋友，我会很大度，不再计较那些鸡毛蒜皮的小事。我会赚钱，我会邀请我所有的客人。给外婆家买了空调，给弟弟买了遥控飞机，给家里买了新电脑。我承诺给某人买iphone却没有做到，我感到非常内疚。还有一个同学，郝亮，本来说好一起拍电影的。结果没照顾好她，条件艰苦。我希望你能原谅我。
当然，我会继续努力。我对自己的要求还是很低的。我用父母用的手机，穿打折的衣服。我将走很长的路。我可以吃最便宜的泡面，睡地板，每次自己算开销。我会一直带着弟弟，教他读书，给他做饭。我不想让自己变得伟大，这样对待自己。是因为生活是现实的，因为我是独立的，我是坚强的，我不得不这么做。
经济危机，玩具厂没落，父母还是很忙，整天在外面讨债。8月3日，父母吵架了，甚至打起来了。我妈想杀人，拿刀打架，我爸却在电话里哭了，因为他受了委屈。作为我的儿子，我连夜赶到了他们的身边。我不知道发生了什么。我很沮丧，但我仍然努力坚强。我像儿子一样陪着父亲，半夜去找离家出走的母亲。我边走在路上边哭，边找边哭。我想知道为什么我必须如此努力地工作。我本可以用父母的钱享受大学的舒适生活。最后，我找到了妈妈，我们一起哭了。生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么颜色。后来我妈走了，拿走了所有的钱和银行卡，也不接电话。
几十年的感情，真挚而坎坷。
8月4日下午，我在某个地方，在某个人的怀里哭。
后来我总是问爸爸有没有钱，然后把我的积蓄给爸爸。我感觉我是一个人和我父亲住在一起，他真的很老很憔悴。还好妈妈回来了，儿子们不用担心了。然后我把剩下的暑假都给了她，希望她开心。结果她总是很忙，总让我觉得不真实。终于，我不再要求什么了。
很多年没和朋友见面聊天了。我很羡慕这些学习好，考上好大学的朋友。我也很自卑，总觉得自己已经和他们不是一个档次了。结果朋友说佩服我，我一下子就难过了。我从不抱怨什么，也从不讨厌什么。我一直相信一句话。上天会给我很大的责任，所以我会做人。我首先要有意愿，努力，饿，空，乱。所以，耐心是我力所不及的。生活给了我太多的管教，我选择了这样的生活。我应该讨厌它。一直和我独处到现在，我已经有足够的耐心了。但我今天在这里，向生命和我自己致敬，也希望看过的人和你我分享。
再次向生命致敬。
